1、一日和老爸走在大街上,突然聽到身后撲通一聲,原來是一個老人摔倒了。當時我心里就想:“該不該扶呢?扶了,怕被誣陷,不扶,又覺得對不起良心……”這時,老爸大吼一聲:“你特么愣著干嘛?還不快點扶老子起來!” %`HAg MgP
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2、早上老婆黑著臉、氣憤地對老公說:“你非得一晚七八次,你不知道我不喜歡開燈么?今晚你再這樣,睡沙發(fā)去!”,老公委屈道:“我盡量,今天吃藥了,應(yīng)該不會再拉肚子了! ;-@^G
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3、昨晚纏綿后,早上醒來感覺很累,抱著身旁的女友說:親愛的,我們永遠不分開好嗎。下鋪的室友馬上不樂意了:說好了只借一晚,明天發(fā)了工資自己買。 N(]6pG=
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4、一平胸女子去找大師,問:大師為何我胸部這么小?大師笑了又笑。女:大師意思是讓我不要在意,一笑而過?大師又笑了說:你TM理解能力這么這么差,我是讓你多笑笑,樂極生杯。 A%oHx|PD
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5、我們校長有天路過學(xué)校后門,突然聽再給我來兩串大腰子到一句:“我要考牛津!”校長頓時感動不己,沒想到他們學(xué)校也有如此有志青年,決定看看是哪位。忽然又聽到一句:“再給我來兩串大腰子!!!" kfg9l?R$I<
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6、師傅,快幫我追上前面那輛出租車,我給你200塊。司機說好嘞然后拿起對講機,喂,老張,你停一下。 xgL*O>l)
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7、早上坐公交 人非常多 司機大哥開始咆哮:往后走!都往后走阿!那后面都沒有人!這時旁邊一妹子弱弱的問道:大..大哥 你別嚇唬我 你真的看不見'他們'嗎? D+N{'d?+
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8、有一次縣令處死一個犯人 剛說道:行刑! 就聽那個犯人一直哈哈大笑縣令馬上讓儈子手停下 問道:你都要死了 怎么笑的這么開心。犯人說:書上說每天笑一笑果然能多活幾秒。 d;9 X1`"
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9、甲對乙說:“跟走我!我?guī)闳ヒ粋女生都沒穿胸罩的地方!”乙大喜:“真的嗎?在哪里?快帶我去!”甲答道:“好,快,就在隔壁的幼兒園!” F%lP<4Vx
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10、小姐被抓走審問。小姐狡辯道:“我只是把兩元的避孕套賣到了二百元!”警察怒問其:“還敢狡辯!那后來呢?”小姐解釋道:“后…后來,教他如何使用,屬于售后服務(wù)